袖袖跟你拼了

*我豁出去了！

**不过反正很短！

***小甜不虐闪闪亮的那种，没写过的文风，我争取写到三月份，全程罗辑视角，这篇是插叙婚后，会有前后谈恋爱的叙事线的（？

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001 包子的名字

首先，包子的确是姓包的，大名也很喜庆，叫包荣兴。

人间荣华，四海乃兴，谁能说这样的名字不好呢？至少从这些年的运道来说，这个名字是相当给力的。

那天我出门给大家带早餐，他不紧不慢跟在后面，捻着个包子嚼得发响，大概是起得太早，除了那一家早餐店，街坊邻居大多没有出来摆摊，安静的小街上自然是没人跟包子搭话的，那双因为寂寞而可怜兮兮的眼睛却仍是亮得出奇，像极了幼犬湿漉漉急求依靠的眸子。

“包子啊——”我想想，我回头，我不忍心，我拖长了音。

他立刻就笑，竟无一丝迟缓，这么多年了，好像还是没有意识到自己笑得多么好看。

拨云见雾，雨过天晴。

“媳妇儿！什么事儿！”话里的意思是问着的，可是右手已经坦坦荡荡地黏过来接了一只早餐袋子，干爽的手心不带半分旖旎地覆盖在我手背上，反倒显得我的躲闪太矫情。

不当小弟很多年，一跃升任嫂夫人，我对包子还是很难有什么严肃话题可谈，大概任何数学公式都不能推算出他脑内的核反应。一瞥看见他手上握着的咬了一半的肉包子——期间他误会了一下，把啃得惨兮兮的包子送到我嘴边来，油腻腻的有些讨嫌——来了灵感，不由正色道：

“包子，你怎么给自己起个甘受人之刀俎的名字？”

人为刀俎，我为鱼肉，世间物有灵性，谁肯为谁之盘中餐，嘴中包？没有割肉喂鹰的觉悟，这么个乡野称大王的人，认了这么个软趴趴的名字真是不可思议——唉，真说起来，个性包子的反倒是我。

包子像是被唬住了，脚一顿就不走了。我抬头看见包子迷茫的眼神，心里就知道坏了，趁着他发散思维从刀俎扩散到菜刀太刀飞刀剑小李飞刀之前递给他一个烧麦——“呃，我是说你起这个名字的灵感是什么？”

包子啊呜一口差点咬上我的手指，我下意识缩回了手，他却一脸大事不好地握了回来，作为补偿——我感觉到成年人发热的口腔温情地包裹着这一层皮肉，嫩软的舌尖还意犹未尽地舔舐着所谓的伤口。

当然这伤口根本不存在。

我都要疯了，怕伤到他又不敢大力甩开，脑子里一瞬间闪过十万八千个程式展开，无人的街道又使得这样一种亲密充满了恋人间的理所应当，十指互有感应，我拎着豆浆的另一只手都要跟着软了。

于是在这一口烧麦香一口早晨雾的气氛里他含糊不清说：

“你听过道德经吗？”

我吓得差点给包子大爷一记圆舞棍突破喉咙直指天灵盖。

天哪，他上次到我家来，我爸书架上标着修身养性的这一类他居然翻了？都要他别在意老头子的碎碎念了，但是这见鬼的跟他的名字有几毛钱关系？

“就是那个孔子编的。”

我失笑，晃着被包子舔得亮晶晶的手指，他不懂，只好一脸懵懂地看着我。

“傻包子，道德经是老子写的好么？”

包子愕然，像是受惊般猛跳：“媳妇儿你说脏话？”

我脑子里一个转弯想通了他这一前一后，他的重点怎么总是错到莫名其妙。

“可是你说脏话也好可爱。”

并且还喜欢自说自话……倒也算可爱得一塌糊涂。

包荣兴先生这样的人，往前推十几年我没有见过，往后推几十年我也不会再见到了，也许任何一个人带上以上的任何标签，我都绝对不会考虑他成为我恋人的可能性，但是活生生一个帅气的包子放在我面前，天哪——真是报应。

我扶额，无力跟他辩论老子和父亲的差别性，于是包子继续往下说了：“你不觉得名字里带子的都很了不起么！”

这已经胡说八道到一个境界了。

他却毫不在意我的腹诽，一手得意洋洋地指着自己：“免贵姓包。”

“再加上子。”我善解包意地接了他的话头，这么一阵子打岔，就已经走到大门口了。

“可不是包子！”他撑着腰自豪地说，头顶兴欣网吧的招牌闪闪发光。

“行啦，包子咱请回吧——”我捂着脸飞快给他拉开门帘。

后来又是很多年的事情了，我家的包子先生受邀去参加一个代言，飞机来去的事情，他马马虎虎地连具体哪一班都没说清，传来航班坠毁的消息，我坐在家里五雷轰顶，打电话又是用户已关机。

浑浑噩噩找了人打进内线问到了遇难者名单，可怜又可恶的包子先生迟到误机，对他来说，搞不清飞行模式，索性手机关机想来也不是什么奇怪的事。对亡者的哀悯和生为生者的惭愧瞬间灌下头皮，我坐在床上麻木地撕报纸，只有这一刻觉得包荣兴这个名字无比可爱。

给世界上第一可爱的包荣兴先生。